我跟妈妈的事情
（21）
我是吴迪强妈妈，吴迪强前天把他在这写的这里的东西给我看了，说是让我
看完也可以写点东西。
阅读时的心情挺难表达的，看着他将我们母子那些最阴私的事在大庭广众下
公开出来，虽然只是网上，不会有人知道我们是谁，心也是砰砰直跳。
他写的很细，结合我自己的记忆，相当于又重温了一遍现在已经淡然，却是
曾经经历过的挣扎。母子间突破人伦禁忌的羞耻夹杂着性的快感，有一种无力又
欲罢不能的感觉。
现在的我算是知道为什么会有女人去拍AV这种东西了，这种堕落到极致的
感觉就像毒品一样，一旦沾上是无法回头的。
那就写点吧，心路历程谈不上，就算是做个记录，也是我跟他之间的一种游
戏吧。另外，这家伙ID实在是一言难尽。
我自认是一个传统的女人，想要的是平平淡淡相夫教子的生活，没想到却一
步步走成了今天这个样子，一点点深陷其中又无力抵抗，也许这就是命吧。
首先开诚布公一下，我现在对所谓乱伦已经没太多特别的感觉了，羞耻感被
次数越摊越薄，渐渐就习惯了，人的适应力是很强大的。
理性上也想守住作为母亲的最后一点所谓尊严，但尊严与理性就像大堤，面
对欲望的潮水，注定被淹没。男女之间有了关系就无所谓尊严了，赤身裸体的碰
撞以后还奢谈什么尊严呢，即使是母子也一样，一次次被半推半就的突破底线，
口子开了根本守不住，最后的结果只能是溃坝，一切都由着他了。
关于生孩子，吴迪强是那种认定的事情就是认定了，我行我素到底的性子。
我们这样了，他这辈子是不可能正常娶妻生子的了，想来想去由我来也确实是最
优解。我查了很多资料，也考虑过孩子生下来怎么办，觉得生理风险跟社会风险
都还算能接受，我也就同意他了，我自己也惊讶于我的胆大妄为，但一切又都是
经过理性的算度过的，已经到这一步了，伦理道德什么的再纠结还有什么意义，
可操作性才是需要考虑的问题。
在育种学上有一种操作叫做「回交」，我作为参与回交的母亲，学名叫做「
轮回亲本」，吴迪强是「子一代」，我这个「轮回亲本」跟吴迪强这个「子一代
」生育的孩子叫做「BC1」。
在遗传学上，回交的作用是提纯轮回亲本的某个优良性状，因为是初次回交
后代，DNA碱基对的冗余性抵消提纯影响，基因提纯不足，优良性状跟劣势性
状都不足以表达，所以「BC1」的遗传风险几乎可以忽略。
上面两段摘抄自吴迪强借阅的《家猪育种学》，这本书是压死骆驼的最后一
根稻草。
说它是最后一根稻草不仅是因为解决了我对优生优育的担心，也是因为在读
到这些时候身体的反应，这些知识点和其中的关键字，在阅读时带来的性刺激像
炸弹一样在体内爆开，把我作为女人，作为母亲的最后一点道德、尊严跟耻感都
炸没了。那一刻，满脑子都是我怀着吴迪强的孩子，像发情的母猪配种一样，挺
着大肚子被他压在胯下的画面。
作为一个女人，这么直白的说出来这种话，实在是恬不知耻了，但这就是事
实。从那一刻起，母亲的身份不存在了，我就只是一个沉湎于性欲不能自拔的女
人罢了。
另外，有网友提议让我跟吴迪强去做基因测试，我们了解了一下，感觉意义
不大，毕竟不是专门针对我们这种情况来的，总不可能跟医生说我要跟亲儿子生
娃，让给排查个风险。每个人的基因都有潜在缺陷，测出来也没有特别的意义。
而且我们只是初代回交，基因冗余基本可以对冲掉风险，只要孕期正常做好筛查
应该问题不大。
至于社会层面的问题，吴迪强提议移民，但现在的环境，不管是对大人还是
小孩，移民都不是一个好的选择，尤其是孩子，亚裔小孩在美国成长环境不算友
好。
留在国内的话，我跟吴迪强爸爸的父母都已经去世，我本人跟前夫都是独生
子女，也都没什么亲戚。前夫早就不在本地了，除了给钱爽快，对我们母子向来
不管不问。无牵无挂倒是方便，将来孩子生下来跟我姓，现在单亲妈妈也不算什
么了，给孩子上户口不是问题，我们甚至连城市都不用换，给吴迪强结婚的房子
前几年已经准备好了，配好家具直接就可以入住。买那套房子的时候绝对想不到
女主人竟然会是我自己，搞的现在这样了，真是嘲讽的感觉拉满。
现在住的这套房子，有不少邻居是看着吴迪强长大的，要避人耳目只能将它
卖了，另外再买一套，把我俩户口分开落户，这样在一千万人的城市里生活，就
像一滴水洒进大海中，即使偶尔碰到熟人也绝想不到孩子身世。之前在网上也见
过同样情况生孩子的，人家一家三口现实中就过着正常生活，那对母子生了个女
儿，小姑娘已经上幼儿园了，一切都很正常。
吴迪强没写他跟我是怎么开始的，他说是故意留着让我来写。
其实，太阳底下没有新鲜事，真摊开来也不稀奇，跟那网上那些陪读妈妈的
故事也差不多，无非就是青春期儿子恋母，单亲妈妈怕儿子出事，选择满足儿子
的故事。
吴迪强初一的时候，我的父母相继去世，那段时间很煎熬，有个老邻居，也
就是吴迪强笔下的老王，忙前忙后出了不少力，一来二去就跟他好上了。
吴迪强对我跟老王的事情抵触很大，可能是因为单亲的缘故，吴迪强从小敏
感内向，我做的很小心了，竟然也被他察觉出来了。
我们所在的省是著名内卷大省，那一年出了著名的三十二连跳，他上的重点
中学更是卷的厉害，最亲的外公外婆去世，加上青春期的情绪波动，那段时间他
焦虑抑郁很严重。
带他去看了心理医生，大夫是留学回来的，也不知道是不是受外国思潮的影
响，对传统的伦理道德好像不是很看重，要不是她，我跟吴迪强肯定走不到今天
这样，但吴迪强也不知道会发展成什么样了，总之都是命吧。
几次接诊以后，大夫把吴迪强的情况跟我说了，把可能的选择隐晦的暗示了
一下，我当时是懵的，这完全超出了我的认知，当年的我从没有想过母子间能这
样。
但吴迪强当时的情况容不得我再瞻前顾后了，必须快刀斩乱麻，他要真的有
什么事我也别活了。为了儿子，一个母亲任何事情都做得出来。
那天晚上，我按著书上说的「引导」，主动挑开话头把一切都摊开来了，在
我的追问下吴迪强承认了，他说出「想要」两个字的时候，一切就注定回不去了
。
更让我感到羞耻的是，真的发生后，我们的生活好像也没受到什么影响，除
了关起门来的事，一切都没什么不同。吴迪强慢慢好起来了，甚至学习成绩都上
去了。而我好像就这样接受了，并没有预想中的崩溃，这样的表现正常吗？跟亲
生儿子发生了关系，我好像很丝滑的就接受了，难道不是应该表现得崩溃一点嘛
？
现在也不去想这些了，这种自我怀疑没有意义，事已至此与其去钻牛角尖，
不如坦然的接受，这也是书上强调的。
吴迪强的变化很大，抑郁症好像一瞬间就好了，不再一天都不说一句话，像
小时候一样跟我有说有笑的了。还会嬉皮笑脸毛手毛脚的缠着我求欢，晚上还非
要跟我睡一起。
那事就像一层窗户纸，捅破了就豁然开朗，第一次还手足无措找不到地方，
第二次就像模像样的了，事后竟然还问我感觉怎么样，油嘴滑舌的样子跟那些男
人没两样。
性欲确实得到了满足，十几岁的男孩本就是能力的巅峰，所谓的乱伦更是有
种突破禁忌的刺激。
身体的反应是最真实的，下面总是湿漉漉，对吴迪强要跟我睡一张床的要求
半推半就的默认了，睡觉的时候被他摸下面时的心情是又羞愧又期待。
每天下午他放学前，我都会洗澡，其实就是为了洗下面，潜意识可能是怕有
味道，想维护做母亲的尊严吧。但往深处想来，能有这种潜意识不也就是一种期
待吗，那一下我就知道我陷进去出不来了，心里是茫然又惊慌，这种感觉直到下
定决心跟吴迪强生孩子以后才消失，同意以后明晰了关系反倒踏实了。
就是吴迪强以后的路会难走一些，就业的选择会窄很多，那些需要政审的工
作是不能做了，跟任何人的关系也不能走的太近，连个亲近的朋友也不能有，这
些是我最感到愧疚的地方。
也许，这就是我们的命吧。