【媚儿：我把最爱的女人送给别人之后——一个绿帽丈夫的十年沉沦与重生实录】(11)
(又名:一个绿帽丈夫的十年沉沦与重生实录)
10章：小说的诱惑
每到夜晚时候的我，就像是一场突如其来的高烧，退去后留下了无尽的虚空和更深沉的饥渴。我虽然在苏媚面前选择了沉默，选择了扮演那个完美的守护者，但内心的那个潘多拉魔盒一旦被撬开哪怕一条缝隙，里面透出的诡异光芒就再也无法被忽视。
恐惧归恐惧，欲望归欲望。人就是这么一种贱骨头，越是害怕失去，就越是忍不住去窥探那个可能导致失去的深渊。
既然不敢对苏媚开口，既然在现实的阳光下我必须做一个无可挑剔的正人君子，那么，我总得给自己找个出口吧？我总得弄明白，我林然，一个受过高等教育、家庭美满、事业有成的男人，为什么脑子里会装满这种想把自己老婆拱手送人的脏东西？我是病了吗？还是我的基因里就带着这种自毁的程序？
于是，在接下来的很长一段时间里，我的手机浏览器成了我最隐秘的诊所，也是我最堕落的温床。
起初，我是抱着“治病”的心态去的。夜深人静，苏媚和暖暖发出均匀的呼吸声，我就像是一个做贼的幽灵，缩在被窝的死角，屏幕的光照亮了我那张焦虑又兴奋的脸。
我查阅了大量的心理学书籍。我看到了弗洛伊德关于“圣母-妓女情结”的论述，说男人很难对同一个女性既保持圣洁的爱又保持原始的性欲；我看到了进化心理学里的“精子竞争理论”。这些理论虽然枯燥，但每一个字都像是一记重锤，砸在我心上，让我获得了一种诡异的安宁——原来，我不是这世界上唯一的变态。
但是，理论终究是冷冰冰的。它能解释我的大脑，却安抚不了我躁动的身体。
随着搜索的深入，大数据的算法像是一个最懂人心的皮条客，开始悄悄地给我推送一些不一样的东西。从最初的心理学科普，慢慢变成了带颜色的论坛，再后来，就是那些长篇累牍、描写细腻的NTR（绿帽）小说。
如果说视频是快餐，简单粗暴，直给视觉刺激，吃完就空虚；那么小说就是一壶熬了很久的毒药，它没有画面，却能调动你所有的感官，让你在脑海里一砖一瓦地构建出那个淫靡的世界。
我第一次真正沉迷进去的，是那本传说中的启蒙读物——《少妇白洁》。
这书有些年头了，文笔甚至略显粗糙，但它那种九十年代特有的陈旧氛围，反而给故事增添了一种真实的、令人窒息的粗粝感。
书里的女主角白洁，美丽、端庄、善良，是一名受人尊敬的中学老师。作者对她的描写非常细致，尤其是对她衣着的刻画，简直成了我深夜幻想的源头。
书中写道，白洁最常穿的是一套米白色的职业套裙。那是一件质地考究的真丝衬衫，领口总是扣得严严实实，透着一股子为人师表的禁欲感；下身是一条包裹得极紧的一步裙，长度刚好盖过膝盖，既不暴露，又完美地勾勒出了她那圆润丰满的臀部曲线。她的腿上，永远裹着一层肉色的玻璃丝袜，那种老式的、带着点反光质感的丝袜，在那个年代代表着一种含蓄的诱惑。
可是，就是这样一个完美的女人，却在那个混乱的职场环境里，在丈夫的无能和疏忽下，一步步被周围那些粗鄙的男人染指。
除此之外，我记得相似一本小说中的情节，是女主人公被房东老王在出租屋里胁迫的那一段。
原书是这样写的：老王是个满身油腻、手指甲里塞满黑泥的粗汉。那天，女主人公刚下班回来，穿着一套淑女的米色套裙，因为天热，额头上渗出了细密的汗珠，衬衫的腋下也微微洇湿了一小块，这种生活化的细节描写，瞬间让这个人物“活”了过来。
老王借口修水管闯了进来。在那个狭窄、昏暗、散发着霉味的小屋里，温婉的淑女和猥琐的房东形成了极致的反差。
我捧着手机，看得呼吸急促。脑海里自动把女主人公的脸换成了苏媚的脸。
我想象着苏媚也穿着那样一套紧身的职业装，被一个浑身汗臭味的男人逼到了墙角。
然后老王那双粗糙的大手，毫不客气地抓住了女主人公的肩膀。女主人公惊恐地挣扎，她那件整洁的衬衫在拉扯中变了形。
‘嘶啦’一声，那是布料撕裂的声音，也是尊严破碎的声音。最上面那颗扣子崩飞了出去，露出了里面白色的棉质胸罩，那是最普通、最保守的款式，却因为包裹着那一团颤巍巍的软肉而显得无比色情。”
“女主人公哭喊着，双手护在胸前，但老王根本不理会。他的手顺着那条紧身的一步裙下摆伸了进去，粗暴地在那层光滑的肉色丝袜上游走。那种粗糙的皮肤摩擦丝袜发出的‘沙沙’声，在安静的房间里格外刺耳。女主人公的双腿并得死紧，但在绝对的力量面前，那层丝袜就像是蝉翼一样脆弱。老王的手指抠破了袜口，撕开了一个大洞，白皙的大腿肉从那个破洞里挤了出来，与周围残破的丝袜形成了鲜明的对比……”
看到这里，我浑身都在颤抖。
让我着迷的，不是最后的性行为，而是这个“被剥开”的过程。
那是对一件完美艺术品的暴力拆解。那件代表着身份、代表着尊严的米色套裙，那条代表着含蓄的肉色丝袜，在暴力的侵犯下，变成了一堆破布。那种美好被撕碎的过程，那种纯洁被玷污的悲剧感，对我产生了一种致命的吸引力。
我看着身边熟睡的苏媚，她身上穿着柔软的棉质睡衣。我的脑子里却在疯狂地给她“换装”。我想象她穿着那样的套裙，被一双脏手肆意凌辱，她哭泣，她求饶，但她的身体却在那个男人的掌控下，一点点暴露在空气中。
这种“把高高在上的女神拉下神坛”的背德感，让我感到一种前所未有的、扭曲的快感。
尤其读完《少妇白洁》，我像是打开了一扇新世界的大门。但我发现，单纯的“强迫”和“悲剧”虽然刺激，却少了一点什么。
我内心深处渴望的，不仅仅是妻子被侮辱，更是一种……“基于爱的配合”。
于是，我找到了另一类小说。这类小说通常有着类似《妻子配合我淫妻》、《我的绿帽日记》这样直白的名字。
如果说《白洁》是粗暴的撕裂，那这类小说就是温柔的凌迟。
在这些故事里，丈夫不再是傻子，而是这一切的推手。
我记得有一本叫《为了丈夫的前途》，写得尤其细腻。书里的丈夫是个小职员，为了讨好那个好色的上司，不得不安排妻子去赴约。
那一段“更衣”的描写，简直是我看过的最顶级的心理色情。
那是晚上，丈夫从衣柜深处拿出了一个精美的礼盒，递给妻子。妻子打开一看，里面是一件黑色的蕾丝镂空旗袍，还有一套与之搭配的开档情趣内衣。
妻子哭了，她不愿意穿。她说：“老公，我是你的人，你怎么能让我穿这种衣服去给别的男人看？”
丈夫跪在地上，抱着妻子的腿哀求，用“爱”、用“家庭”、用“未来”来绑架她。
最终，妻子含着泪，当着丈夫的面，开始了那场最为心碎也最为色情的更衣秀。
这本小说的女主人公颤抖着手，解开了身上那件居家服的扣子。随着衣物滑落，她那洁白如玉的身体暴露在灯光下。她看着丈夫，眼神里满是委屈和羞耻。然后，她拿起了那件黑色的蕾丝内衣。那内衣太少了，只有几根细细的带子，仅仅能遮住乳头和私密处最核心的一点。她抬起腿，那只脚秀气而白嫩，慢慢地穿过了黑色的带子。黑与白，在这一刻形成了强烈的视觉冲击。
“她把内衣提上来，那细细的带子勒进了她丰满的臀肉里，把那两瓣屁股分割成了更加诱人的形状。接着是那件旗袍。丝绒的质地，开叉高到了腰际。她穿上它，转过身，那大片大片雪白的背部全都露在外面。她问丈夫：‘这样……行了吗？’丈夫看着她，眼里满是惊艳和痛苦，点了点头。她走到镜子前，看着镜子里那个妖艳得像个荡妇的自己，眼泪弄花了刚画好的妆。”
读到这一段的时候，我整个人都瘫软在椅子上，感觉灵魂都被抽走了。
这种“因为爱而背叛”的逻辑，简直就是对我内心最精准的狙击。
我开始不可遏制地把这个场景搬进现实。
我想象着，如果有一天，我也能亲手给苏媚买这样一套衣服。不是那种普通的性感内衣，而是那种一看就是为了“取悦别人”而设计的衣服。
比如，一件红色的挂脖露背裙，布料要那种极薄的真丝，贴在身上像第二层皮肤一样。里面什么都不穿，只贴两个乳贴。
我想象着苏媚站在我面前，手里拿着这件裙子，一脸不可置信地看着我。我会求她，会告诉她：“老婆，我想看你穿这个，想看你穿这个去见我的朋友。”
她会怎么做？她会一边哭，一边为了满足我这个变态的愿望，慢慢地把这件裙子套在身上吗？
我想象着她穿好裙子的样子：红色的裙子如火一般包裹着她，她稍微一动，胸前的轮廓就清晰可见，走路的时候，裙摆飞扬，里面的一线天光若隐若现。
书里的情节继续发展。妻子去了酒店，丈夫躲在衣柜里偷看。
那个上司是个肥胖的中年人。他一看到妻子，就像饿狼一样扑了上来。
“上司粗鲁地把她按在床上，大手在那件精致的旗袍上乱摸。他没有脱她的衣服，而是直接把旗袍的下摆撩到了腰间。那一刻，妻子闭上了眼睛，死死咬着嘴唇，不让自己叫出声。她知道丈夫就在柜子里看着。她感到上司的手指勾住了那条开档内裤的边缘，用力一扯，‘崩’的一声，那根细带子断了。那最后一道防线失守了。上司那肥腻的身体压了上来，没有任何前戏，干涩地挤进了她的身体……”
我看着这段文字，脑子里全是苏媚被压在身下的画面。
让我兴奋的点，不在于那个上司有多猥琐，而在于妻子的反应。
她在被别的男人侵犯的时候，心里想的却是躲在柜子里的丈夫。她在忍受痛苦，也在忍受羞耻，而这一切，都是为了丈夫。
这太他妈带劲了。
这种扭曲的忠诚，这种在极致的堕落中绽放出来的爱的光辉，让我感动得热泪盈眶，同时也让我下面的那根东西硬得发疼。
我发现，小说真的比视频更可怕。
看视频的时候，演员就是演员，那是别人的脸，别人的身体，演技再好也带着假的成分。而且视频太快了，几十分钟就完事了，留下的只有空虚。
但小说不一样。
文字是会骗人的，也是最诚实的。它给了我无限的想象空间。在我的脑海里，女主角的脸就是苏媚的脸，她的声音就是苏媚的声音，甚至她身上的每一颗痣、每一道纹路，我都可以在脑海里完美地复刻出来。
我可以控制节奏。我可以停在苏媚解开扣子的那个瞬间，在那几行文字里反复咀嚼她的犹豫和羞涩；我可以停在她被进入的那一刻，细细品味她眉宇间的痛苦和为了我而忍耐的表情；我可以想象那件黑色的蕾丝旗袍是如何在男人的揉搓下变皱，那条断裂的内裤带子是如何孤零零地挂在她的脚踝上。
我开始沉迷其中，无法自拔。
那段时间，我就像是一个瘾君子。无论是在公司开会，还是在地铁上通勤，甚至是在家里陪暖暖的时候，我的手机浏览器里永远都开着那个小说的页面。
我变得有些恍惚。现实和虚构的界限开始在我脑子里变得模糊。
有一次，苏媚要去参加一个晚宴，她特意换上了一件深蓝色的露肩小礼服。
那件礼服剪裁得体，露出了她圆润的香肩和深邃的锁骨。她坐在玄关换鞋，弯腰的时候，礼服的领口微微敞开，露出了一抹白腻的乳肉，那是平时被严严实实包裹着的禁地。
那一瞬间，我脑子里立刻蹦出了那天刚看的小说情节：“她弯下腰，浑然不知身后的男人正用贪婪的目光盯着她领口的那抹春光，那白皙的肌肤在昏暗的灯光下散发着致命的诱惑，仿佛在无声地邀请……”
我盯着苏媚的胸口，眼神直勾勾的，呼吸都变得急促起来。我想象着，如果有另一只手，从那个领口伸进去，握住那团柔软，用力地揉捏，把那件端庄的礼服揉得皱皱巴巴，那会是一幅多么美妙的画面？
苏媚察觉到了我的异样，她回过头，有些疑惑地看着我：“老公？你看什么呢？帮我拉一下背后的拉链。”
我猛地回过神来，掩饰性地咳嗽了一声，走过去帮她拉拉链。
金属拉链顺着她的脊背向上滑动，发出“滋滋”的声音。我的手指触碰到她背部冰凉的皮肤，脑子里却在想：如果在小说里，这个拉链应该是被那个男人粗暴地拉开的。他会从后面抱住她，把礼服剥落到腰间，露出她整个光洁的背，然后在上面印下一个个吻痕……
“好了吗？”苏媚的声音打断了我的幻想。
“好了。”我收回手，手心全是汗。
她当然不知道，在我的脑海里，刚才那一瞬间，她已经被剥光了，被另一个面目模糊的男人按在墙上，肆意凌辱了一遍。
这种“随时随地的意淫”，成了我生活的常态。
我看苏媚穿职业装，就会想她是不是在办公室里被上司按在办公桌上，那条包臀裙被撩起来，黑色的连裤袜被撕开一个大洞（《办公室的秘密》里的情节）；我看她去健身房穿紧身瑜伽裤，就会想那个私教是不是在指导深蹲的时候，手掌紧紧贴着她那被瑜伽裤包裹得紧致圆润的屁股，甚至把手伸进了裤腰里（《健身房沦陷记》的桥段）。
我就像是一个拿着显微镜的变态，在苏媚正常生活的每一个细节里，寻找着并不存在的“奸情”，并用小说里的情节去填补、去润色。
而更可怕的是，我开始渴望把这些虚构的情节变成现实。
书里的那些丈夫，他们敢于迈出那一步，他们敢于对妻子说出那个羞耻的请求：“老婆，穿这件骚的，去给那个男人看。”
他们虽然痛苦，但他们也享受到了前所未有的快感。
我呢？
我还缩在壳里，只敢在深夜里对着手机屏幕发泄。
这种小说的慰藉，就像是海水，越喝越渴。它填补不了我的空虚，反而把那个名为“绿帽癖”的黑洞撑得越来越大。
我开始不满足于仅仅是看。
我开始在论坛里留言，开始和那些有着同样癖好的“书友”交流。
“楼主写得太好了，特别是那段脱丝袜的描写，简直绝了！”
“我也想让我老婆穿那种开档的旗袍，但我不敢说。”
在那些匿名的交流中，我仿佛找到了组织，找到了归属感。原来，这世上不止我一个疯子。我们互相鼓励，互相怂恿，在那个阴暗的角落里，共同编织着一张巨大的、淫靡的网。
我甚至开始尝试着写一点东西。crazyhome2000.com
我把我和苏媚的日常生活，加上我的那些关于衣物、关于场景的幻想，写成了连载的帖子。
我写苏媚有一件白色的蕾丝睡裙，很透，里面如果不穿内衣，乳头会顶起一个小点。我写有一次快递员来敲门，她为了赶时间，没换衣服就去开门，那个快递员的眼神是怎么死死盯着她的胸口看的。
我写苏媚有一双红色的高跟鞋，尖头细跟，穿上之后脚背弓起，显得特别性感。我写她穿着这双鞋，被一个陌生的男人握着脚踝，架在肩膀上，高跟鞋的鞋跟在空中晃荡……
在我的笔下，苏媚不再是那个只属于我的贤妻良母。她变成了大家的女神，变成了所有男人眼中的猎物。
看着帖子下面那些网友的回复：
“楼主老婆真极品！那件睡裙我也想看！”
“红色高跟鞋太骚了！求后续！”
“楼主什么时候实战啊？别光说不练！”
我竟然没有生气，反而有一种……骄傲。
是的，骄傲。
看吧，我的老婆多迷人，哪怕只是我想象中的一件衣服、一个场景，都能让你们这群男人疯狂。你们都想睡她，但只有我拥有她。而我，正在大度地把她的“故事”分享给你们。
这种扭曲的满足感，让我彻底沉沦了。
我知道，我已经回不去了。那个单纯爱着苏媚、只想和她过安稳日子的林然，已经在这些文字的浸泡下死去了。活下来的，是一个被欲望吞噬的、时刻准备着把妻子推向深渊的怪物。
而苏媚，对此一无所知。
她依然每天给我做饭，依然在睡前给我一个晚安吻。她不知道，她那个看似忠厚老实的老公，正在脑子里，在网络上，一遍又一遍地，剥光她的衣服，把她“卖”给了全世界。
这种秘密的背叛，让我对她更加愧疚，也更加……渴望。
我看着她，就像看着一头待宰的羔羊，又像看着一尊即将被打碎的琉璃盏。
那种毁灭前的美，太让人着迷了。
小说看多了，现实就会变得索然无味。我开始觉得，如果不发生点什么，这日子简直没法过了。
我需要一个契机。一个能把书里的情节，搬进现实的契机。
而这个契机，并没有让我等太久。
第11章：内心的挣扎
如果说那些淫妻视频是点燃引信的火星，那么那些淫妻小说就是助燃的汽油，所以现在，我心里的这场火，已经彻底烧成了燎原之势。那些小说里的情节不再是冷冰冰的文字，它们像是活了，变成了无数条看不见的藤蔓，死死地缠住了我的心脏，勒得我喘不过气来。
我感觉自己裂开了。真的，字面意义上的裂开。
白天的我，叫林然，是个模范丈夫，是个新手奶爸。我会为了让苏媚多睡十分钟，半夜像个幽灵一样爬起来三次，继续熟练地给暖暖换尿布、温奶，动作轻得连地板都不敢踩响。我会盯着闹钟，每隔三小时就给正在上班或者带娃的苏媚发一条微信，问她累不累，告诉她我爱她。
我做的这一切，完美得简直像个设定好的程序。
可只有我自己知道，这所谓的“完美”，其实是我给自己建的一座监狱。我是在赎罪，是在用这些无微不至的体贴，来掩盖那个肮脏的、龌龊的、每时每刻都在意淫自己老婆的灵魂。
每一次我亲吻苏媚的额头，每一次我把暖暖抱在怀里，我的心里都会涌起一股冰凉的战栗。那种感觉就像是一个小偷，偷穿了国王的新衣，虽然享受着众人的赞美，但心里时刻都在恐惧被揭穿的那一刻。
这种分裂感快把我逼疯了。我的睡眠质量差得吓人，一闭眼全是那些乱七八糟的画面。我的肌肉长期紧绷着，像是一张拉满了的弓，随时都会断掉。
苏媚再一次看出了我的不对劲，她以为我是工作压力大，或者是带孩子累的。她越是温柔地安慰我，越是用那种充满信任的眼神看着我，我就越觉得自己是个混蛋，是个不配拥有这份爱的垃圾。
可到了晚上，当黑暗把一切都吞没的时候，那个魔鬼就又出来了。
我躺在床上，听着身边苏媚均匀的呼吸声，脑子里的放映机就开始自动运转。那些从小说里看来的情节，那些关于背叛、关于羞辱、关于共享的桥段，开始疯狂地在我脑海里重组。
我试过抵抗。我真的试过。我还查看了戒色的一些内容，默念苏媚的名字，甚至掐自己的大腿，想用疼痛来让自己清醒。
没用。根本没用。
那种幻想就像是有毒的罂粟，越是抗拒，那种反噬的快感就越是强烈。我渐渐明白了一个可怕的事实：我并不是不爱苏媚，相反，正是因为我太爱她了，爱到病态，爱到极致，所以我才需要通过想象“失去”她，通过想象她被别人占有，来确认她在我的世界里有多么不可替代。
这是一种多么扭曲的逻辑啊！就像是一个拥有了稀世珍宝的人，每天都要把那宝贝放在悬崖边上晃一晃，看着它摇摇欲坠的样子，才能真切地感受到“拥有”的快感。
当小说和视频已经无法满足我日益膨胀的胃口时，我的目光，像一条饥饿的蛇，悄悄地爬向了苏媚的过去。
一个周末的下午，阳光很好。苏媚带着暖暖去楼下公园晒太阳了。家里只剩下我一个人。
我没有像往常那样补觉或者打游戏，而是像个入室行窃的小偷一样，踮着脚尖走进了储藏室。
我知道那里有一个上了锁的旧木箱，那是苏媚的“百宝箱”，里面装着她结婚前的所有秘密。
钥匙就放在书架的抽屉里，这不是个秘密，苏媚也从未防备过我，所以我早就知道，只是以前出于尊重，从来没动过。但今天，那层名为“尊重”的遮羞布，已经被我心里的欲望撕得粉碎。
“咔哒”一声，锁开了。
箱子里有一股淡淡的樟脑球味，混合着旧纸张特有的香气。信件、还有那种老式的相册。
我的手有些发抖，但我没有去乱翻，我怕看到什么我承受不了的东西。我的目标很明确——照片。
我把那一堆照片拿出来，带回卧室，像是在进行某种邪恶的仪式一样，把它们一张张铺在地上。
照片里的苏媚，那么年轻，那么陌生，又那么熟悉。
有她穿着宽大的学士服，笑得眼睛弯成了月牙；有她在宿舍里，穿着那种卡通睡衣，和室友做着鬼脸；有她在毕业舞会上，穿着一条红色的吊带裙，美得像一团火。
但我看的不是这些。
我的眼睛像雷达一样，死死地锁定了照片里出现的每一个男性。
那些站在她身边、把手搭在她肩膀上、和她头挨着头合影的男生。
他们看起来那么年轻，那么阳光，那么……刺眼。
我拿起一张照片。背景是一片海滩，苏媚穿着泳衣，外面罩了一件白衬衫，湿漉漉地贴在身上，隐约透出里面的比基尼。她身边站着一个高高大大的男生，皮肤晒成了古铜色，笑得露出一口白牙。
那个男生离她很近，近到我甚至能感觉到他身上那种年轻雄性特有的热度。他的眼神并没有看镜头，而是微微侧着头，似乎在看着苏媚，又似乎在对她说着什么悄悄话。
我的手指摩挲着那个男生的脸，脑海里的剧场瞬间开演了。
我想象着，这大概是大学毕业旅行吧？那一晚，海风很大，大家喝了点酒，微醺。这个男生会不会趁机把苏媚拉到了没有人的礁石后面？
我想象着他把苏媚压在粗糙的礁石上，海浪声掩盖了他们的喘息。苏媚那件湿透的白衬衫被他粗暴地扯开，露出了里面鲜艳的比基尼。她会反抗吗？还是会像那次我们蜜月时一样，在酒精的作用下，变得异常狂野，主动迎合这个男生的亲吻？
那种画面太真实了，真实到我仿佛能听到苏媚在他身下发出的那种特有的、带着点鼻音的呻吟。
我的心像是被一只手狠狠地攥住了，痛得无法呼吸。
这是一种嫉妒吗？是，也不是。
这不是对他们关系的嫉妒，毕竟那都是陈芝麻烂谷子的事了。这是一种“时空错位”的嫉妒，是对那段我无法掌控、无法参与的过去的嫉妒。
更可怕的是，这种嫉妒里，竟然夹杂着一丝让我羞耻到想要钻进地缝里的……兴奋。
我又拿起另一张照片。那是KTV的包厢，灯光昏暗。苏媚坐在角落里，手里拿着麦克风，旁边坐着一个戴眼镜的斯文男生，正深情款款地看着她。
我想象着，在那个嘈杂的包厢里，在大家都沉浸在歌声里的时候，那只斯文男生的手，是不是正悄悄地从苏媚的背后绕过去，伸进了她衣服的下摆？
我想象着苏媚在众目睽睽之下，忍受着那种背德的抚摸，脸红得像苹果，却不敢出声，只能紧紧握着麦克风，身体微微颤抖。
这种“NTR（被绿）”的既视感，让我感到一种前所未有的刺激。
我跪在地上，被这些照片包围着，就像是被无数个“假想敌”包围着。
我幻想着每一个出现在苏媚生命里的男人，都曾经拥有过她，都曾经开发过她身体里那些我不知道的秘密。
我把一张张照片贴在胸口，冰凉的相纸贴着滚烫的皮肤。我闭上眼，眼泪顺着脸颊流了下来。
我不是因为失去而哭，我是因为自己变成了这样一个怪物而哭。
我在心里骂自己：林然，你真他妈是个畜生。你老婆那么好，那么干净，你却在脑子里把她变成了万人骑的荡妇。你对得起她吗？
可是，那种通过想象“失去”来确认“拥有”的快感，就像是毒品一样，让我欲罢不能。
我就像是一个站在悬崖边的人，明知道跳下去是粉身碎骨，却还是忍不住探出头去，看一眼那深渊里的风景。
就在我沉浸在这种极度痛苦又极度兴奋的情绪里无法自拔时，门口突然传来了钥匙转动的声音。
那声音在寂静的房间里，简直就像是一声惊雷。
我猛地惊醒，手忙脚乱地把地上的照片拢成一堆，胡乱地塞进那个木箱子里。我的动作狼狈得像条丧家之犬。
我冲进卫生间，打开水龙头，用冰冷的水疯狂地拍打着自己的脸。我想洗掉脸上的泪痕，更想洗掉那副扭曲的、贪婪的、令人作呕的表情。
当我擦干脸，深吸一口气，推开卫生间的门时，苏媚正好抱着暖暖走进客厅。
阳光洒在她们母女身上，给她们镀上了一层金边。苏媚的脸上挂着那种温柔的、毫无保留的笑，暖暖在她的怀里咿咿呀呀地叫着。
“看，爸爸在那儿呢。”苏媚抓着暖暖的小手冲我挥了挥，“暖暖是不是想爸爸了？”
我看着眼前这一幕，心脏像是被什么东西狠狠地撞了一下。
那是我的妻子，我的女儿，我的家。
她们是那么美好，那么干净，那么……无辜。
我走过去，从苏媚手里接过暖暖。孩子软软的身体带着奶香，贴在我的胸口，那份真实的温暖瞬间驱散了我心里的阴霾。
“怎么了？眼睛红红的？”苏媚关切地看着我，伸手摸了摸我的眼角。
那一刻，我真想跪下来向她忏悔。我想告诉她我刚才做了什么，想告诉她我心里住了个什么样的魔鬼。
但我不能。
我扯出一个比哭还难看的笑，把脸埋进暖暖的小肚皮上蹭了蹭：“没事，刚洗脸迷了眼。这小家伙又沉了，抱得我都手酸。”
苏媚笑了，那是全然信任的笑。
我抱着孩子，把头抵在苏媚的肩膀上，深深地吸了一口气。
那是一种属于家的味道，安全，温暖，但也……脆弱。
我知道，那根禁忌的刺，已经彻底扎进了我的肉里，长进了我的骨头里。它会一直存在，一直在那里隐隐作痛，提醒着我：
林然，你是个被爱和罪恶同时诅咒的男人。你的挣扎，才刚刚开始。
那天下午，虽然我用女儿暖暖这块挡箭牌暂时逃过了苏媚的眼睛，但那个被我强行塞回木箱的秘密，却像一颗在阴暗角落里疯狂生长的毒蘑菇，孢子散落进了我血液的每一个角落。
晚饭时，我看着坐在对面的苏媚。她穿着一件宽松的米色居家T恤，领口有点大，露出一侧圆润白皙的肩头。她在喂暖暖吃辅食，动作娴熟而温柔，几缕碎发垂在耳边，随着她的动作轻轻晃动。这画面美好得像一幅油画，是世俗意义上最完美的“贤妻良母”图。
可我的视线，却像带着钩子一样，死死地黏在她的身上。
我不由自主地想起了下午在那堆旧照片里看到的画面——那个年轻的、眼神里还没褪去青涩的苏媚，站在海边，站在那个高大男生的身旁。
那时候的她，是不是也像现在这样，露出过这种温柔得能滴出水的表情？
以前，我从来不去想这些。我和苏媚属于那种一见钟情、干柴烈火的典型。我们相遇的时候，就像两颗失散多年的行星终于撞在了一起，那种引力大到让我们忽略了周围的一切，甚至忽略了彼此的过去。
记得我们第一次发生关系，一切就自然而然地发生了。
那时候的我，满脑子都是狂喜。我像个得到了稀世珍宝的孩子，急切地想要占有她，想要把她揉进身体里。我们在床上翻滚，汗水交融，她的身体是那么契合我，她的反应是那么热烈。
在那个意乱情迷的夜晚，我根本没有哪怕一秒钟去思考：她是第一次吗？
这在传统的婚恋观里似乎是个绕不开的结，但在当时那个被爱火烧昏了头的我看来，这根本不重要。就算她不是，那又怎么样？我要的是她的现在，是她的未来，我要的是这个活生生躺在我身下、喊着我名字的女人。
我也确实没有去检查床单上有没有那一抹红。在我的潜意识里，哪怕她有过过去，那也是为了遇见我而做的铺垫。我甚至因为她的熟练配合而感到窃喜，因为那让我们省去了青涩的磨合，直接到达了快乐的巅峰。
可是现在，我不这么想了。
那颗名为“绿帽癖”的种子发芽后，我的心态发生了翻天覆地的变化。我开始变得贪婪，变得不知足。仅仅拥有她的现在和未来已经不够了，我开始疯狂地想要占有她的过去。
我不是吃醋。真的，我发誓我不是在吃那种酸溜溜的、小家子气的醋。
我是一种……病态的好奇。
我想知道，在那具我已经熟悉到每一颗痣在哪里的身体上，是否还残留着别的男人的指纹？我想知道，当她第一次褪去衣衫，第一次在一个陌生的异性面前展露这具完美的躯体时，她是什么表情？是羞涩地用手遮挡，还是大胆地迎合？
我想知道，她在别的男人怀里，是不是也像在我身下一样，会因为兴奋而脚趾蜷缩，会因为快感而发出那种像小猫一样的呜咽声？
这种好奇心像是一万只蚂蚁在我的心尖上爬。它让我坐立难安，让我看着眼前这个正在给女儿擦嘴的温柔妻子，脑子里却全是她被另一个男人压在身下的高清画面。
我必须知道答案。
这种渴望驱使着我，在那个深夜，苏媚和孩子都睡熟之后，再一次像个幽灵一样，飘进了储藏室。
我没有日记，没有信件，没有任何文字记录。我手里只有那一沓冰冷的照片。
但这足够了。对于一个已经走火入魔的人来说，一张静态的照片，足以脑补出一万字的动态剧情。
我拿着那张海边的合影，借着微弱的台灯光线，像个变态的法医一样，一点一点地“解剖”着画面里的信息。
照片的背景是一片湛蓝的大海，阳光刺眼。苏媚穿着一件白色的罩衫，里面隐约透出比基尼的系带。她笑得很甜，很纯，手里拿着一只椰子。
而那个男生，那个让我嫉妒得发狂的高大男生，就站在离她不到十公分的地方。
他只穿了一条沙滩裤，露出的上半身肌肉线条流畅，虽然不夸张，但充满了年轻雄性的爆发力。他的手很自然地垂在身侧，但仔细看，他的手指似乎微微向苏媚那边弯曲，仿佛下一秒就要揽上她的腰。
最关键的是他的眼神。
他没有看镜头，而是侧着头，目光死死地锁在苏媚的脸上。那种眼神我太熟悉了——那是男人看猎物的眼神，是那种要把对方吞吃入腹的贪婪，是那种充满了性暗示的占有欲。
他在想什么？
他在想怎么睡她。
我几乎可以肯定，这张照片拍摄的时间，就是他们关系的转折点。也许是在毕业旅行，也许是在某个暑假的约会。
我闭上眼，靠在冰冷的墙壁上，任由幻想的潮水将我淹没。
我仿佛穿越了时空，变成了那个海边酒店里的一只幽灵，或者干脆附身在了那个男生身上，去体验那段我不曾拥有的记忆。
我的臆想开始漫延…….
那是一个闷热的夏夜，海浪声在窗外轰鸣，掩盖了房间里急促的呼吸声。
他们开了一间房。理由或许很简单——为了省钱，或者是因为客满，又或者，根本不需要理由，这就是两个年轻男女心照不宣的默契。
酒店的房间不大，灯光昏黄暧昧。空气中弥漫着廉价的香薰味，混合着海水的咸腥。
年轻时候的苏媚，比现在要青涩得多。她刚洗完澡，头发湿漉漉地披在肩上，发梢还在滴水。她穿着那件照片里的白色罩衫，下半身或许只穿了一条内裤，两条光洁的大腿在灯光下泛着象牙般的光泽。
她有些局促地坐在床边，双手紧紧抓着床单，指关节因为用力而发白。她不敢看那个男生，眼神四处游移，最后落在了自己的脚尖上。
那个男生——我姑且叫他“前任”——刚洗完澡出来，下半身只围了一条浴巾，露出了精壮的上身。年轻男性的荷尔蒙气息，像一张网，把苏媚笼罩在里面。
他走过去，在苏媚面前蹲下，仰视着她。他的手，那双大大的、带着热气的手，轻轻覆盖在了苏媚放在膝盖上的手上。
“媚儿……”他低声唤着她的名字，声音沙哑。
苏媚颤抖了一下，抬起头，那双小鹿一样湿漉漉的眼睛里，写满了惊慌、羞涩，还有一种献祭般的决绝。
她在想什么？
我猜，她一定在想：今晚，我要把自己交给他吗？
她爱他吗？应该是爱的吧。如果不爱，怎么会跟他来这里？如果不爱，怎么会允许他离自己这么近？
这种“爱”，让我嫉妒得发狂。
男生站起来，俯下身，吻住了她的唇。
那一定是她的初吻。
我想象着她笨拙地回应，嘴唇紧闭，却又被男生强硬地撬开。那条灵活的舌头闯进她的口腔，卷走她所有的呼吸和理智。
她的脸红得像熟透的番茄，甚至连脖子、耳根都红透了。她在发抖，那是对未知的恐惧，也是对即将到来的疼痛的本能反应。
“别怕……”男生哄着她，手却毫不客气地伸向了她的领口。
那件白色的罩衫本来就很透，根本挡不住什么。男生的手轻易地钻了进去，握住了她那一侧的柔软。
我想象着那一刻苏媚的反应。她一定是浑身一僵，下意识地想要推开，但手抬起来，却变成了无力的抓挠。
男生的手很热，很粗糙。他在那团从未被异性触碰过的软肉上肆意揉捏，把那一团完美的形状捏得变形。
苏媚的呼吸乱了。她开始喘息，开始发出那种细碎的呻吟。
那声音，和我现在听到的，是一样的吗？
男生把她压倒在床上，那张略显粗糙的酒店大床发出“吱呀”的抗议声。
他一把扯掉了那件碍事的罩衫。
那一瞬间，苏媚的上半身毫无保留地暴露在空气中。那两团雪白，在昏黄的灯光下颤巍巍地晃动，顶端那两点粉嫩，像是在邀请。
男生发出一声赞叹的低吼，埋头含住了其中一颗。
“啊……”
苏媚仰起头，双手死死抓着男生的头发。那种电流窜过全身的感觉，让她不知所措。
接着，是下面。
男生粗暴地扯下了她最后一条防线——那条或许印着可爱图案的小内裤。
那一刻，苏媚最私密、最圣洁的地方，第一次毫无保留地暴露在一个男人的视线里。
那里干净、粉嫩，像是一个从未被开启的宝藏。
我看着这一切——在我的脑海里看着这一切。我感觉自己的呼吸都要停滞了。
我想象着那个男生分开她的双腿。苏媚羞耻地想要并拢，却被他强硬地架在了肩膀上。这是一个极其羞耻、完全无法反抗的姿势。
那个男人的东西，一定很大，很硬，带着年轻人的冲动和不顾一切。
他没有用润滑液，也没有太多的前戏，凭借着本能，硬生生地闯了进去。
“啊——痛！”
那一刻，现实中的我，手指死死地抠进了照片的边缘，把照片捏出了褶皱。
我仿佛能感受到那种撕裂般的痛楚，也能感受到那种被填满的充实。
那是她的第一次。她把这最珍贵的一次，给了那个男人。不是我，是那个照片里的男人。
那个男人在她的身体里横冲直撞，把她从一个女孩变成了一个女人。他在她的身体里留下了属于他的印记，留下了他的体液，留下了他所有的欲望。
苏媚在哭，在喊痛，但慢慢地，那种痛变成了别的声音。
她的眉头依然皱着，但嘴里溢出的呻吟开始变得连贯、变得媚惑。她的身体开始适应那个入侵者，甚至开始本能地收缩、吸附。
她在那个男人的怀里，绽放了。
我猛地睁开眼，大口喘着粗气。
我手里还捏着那张照片，照片上苏媚的笑脸在昏暗的灯光下显得那么刺眼，像是在嘲笑我的无能和变态。
我浑身大汗淋漓，像是刚从水里捞出来一样。下面的裤子已经顶起了一个巨大的帐篷，那种因为极度嫉妒、极度羞耻而产生的生理快感，让我感到一阵阵眩晕。
我把照片扔回箱子，锁好。
我必须离开这里。我必须回到卧室，回到那个真实的苏媚身边。我要去确认，去验证，去……审讯。
我回到床上的时候，苏媚依然在熟睡。
我钻进被窝，紧紧地贴着她的后背。她的身体很暖，带着我熟悉的味道。
但我脑子里那个画面怎么也挥之不去。那个想象中的场景太真实了，真实到让我怀疑那就是昨天刚发生的事。
我想象着这具身体，曾经被另一个男人那样肆意地玩弄过。我想象着那个男人的手，曾经抚摸过我现在抚摸着的每一寸皮肤。
这种想法让我发疯，也让我……更加坚硬。
我忍不住伸手，从后面抱住了苏媚，手掌直接覆盖在她那柔软的乳房上，用力揉捏。
“嗯……”苏媚在睡梦中被打扰，不满地哼了一声，扭了扭身子，“老公……别闹……困……”
她的声音慵懒、沙哑，和我想象中那个在海边酒店里的少女声音重叠在了一起。
我再也忍不住了。
我翻身压在她身上，吻住了她的嘴唇。我的吻很粗暴，带着一种惩罚的意味，像是要把她嘴里属于别的男人的味道全部吸干。
苏媚被我弄醒了。她迷迷糊糊地睁开眼，有些惊讶地看着我：“老公……你怎么了？这么晚……”
“我想要。”我喘着粗气，眼神在黑暗中亮得吓人，“老婆，给我。”
苏媚虽然困，但感受到了我的热情，她还是顺从地张开了双臂，环住了我的脖子。
我没有任何前戏，直接扒下了她的睡裤，分开她的双腿，挺身而入。
那一刻，那种紧致、温热的包裹感，让我差点叫出声来。
我一边疯狂地抽动，一边在心里问自己：这就是那个男人曾经感受过的吗？这就是他曾经占有过的吗？
苏媚被我的动作弄得有些痛，但很快就被快感淹没。她开始呻吟，开始配合我的节奏。
“老婆……”我一边撞击，一边在她耳边低语，声音里带着一种诱导的魔力，又带着一丝不易察觉的颤抖，“告诉我……你以前……也是这样吗？”
苏媚的身体猛地僵了一下。她在高潮的边缘被我这句话拉回了一丝理智。
“什……什么？”她睁大眼睛看着我，似乎不敢相信我会在这个时候问这种问题。
“我是说……”我没有停下动作，反而顶得更深了，我必须逼她说出来，哪怕是逼她撒谎，我也要听到关于那个男人的事，“你第一次……也是这么爽吗？那个男人……那个带走你第一次的男人……他也是这么干你的吗？”
这大概是我这辈子说过的最大胆、最无耻的话。
我其实根本没有证据。那张照片说明不了什么，也许他们只是普通同学，也许那天根本什么都没发生。
但我不需要证据。我的想象就是证据。我已经在那场脑内大戏里给他们判了“通奸罪”。
苏媚彻底愣住了。她的眼神里满是震惊、慌乱，还有一丝……被窥破秘密的羞耻。
她为什么慌乱？是不是被我说中了？crazyhome2000.com
她没有第一时间否认！
这一刻，我的心像是被狠狠捅了一刀，但与此同时，一股巨大的、变态的快感从伤口里喷涌而出。
“你……你在说什么呀……”苏媚的声音在发抖，不像是在生气感觉更像是带了些许恐慌。她试图推开我，但我像座山一样压着她，“那是……那是以前的事了……”
“以前的事？”我冷笑一声，抓住了这句话的漏洞，“所以是有过，对吧？那个高个子的男生，是不是？”
苏媚的脸红得像是要滴血。她可能根本不记得那张照片了，也可能不记得那个男生了，但在我这种咄咄逼人的气势下，她本能地感到羞耻。
“我……我不知道你在说什么……”她开始躲闪我的目光。
“你知道。”我咬着她的耳朵，声音里透着一股邪气，“告诉我，是不是？他是不是也像我这样，把你压在身下，让你叫床？你那时候……是不是也叫得这么大声？”
苏媚被我逼得快哭了。她想要推开我，却被我死死压住。
在这种极度的羞耻和逼问下，她的身体反应却出奇地诚实。那个被我填满的地方，开始剧烈地收缩，绞得我生疼。
“不……不是的……那时候……很疼……”她终于开口了，声音带着哭腔，“没有现在的感觉……真的……老公……我只爱你……你不要再问过去的事了……”
她在否认，在讨好我。
但我却并不满足于这个答案。
“疼？”我冷笑一声，“是因为他太大了吗？还是因为你太紧了？告诉我，那时候流血了吗？弄脏床单了吗？”
我像个疯子一样，不停地追问细节。我就是要逼她回忆那个画面，逼她在我的身下，回想另一个男人的身体。
苏媚被我逼得崩溃了。她哭着，摇头，却又在我的撞击下不得不点头。
“流了……流血了……啊啊啊……”她语无伦次地说着，“老公……别问了……求你别问了……”
听着她的哭喊，听着她亲口承认那些细节（虽然可能只是为了让我闭嘴而顺着我说），我感觉自己达到了一个前所未有的高潮。
脑海里那个海边酒店的画面，终于和现实重合了。
那个男人消失了，取而代之的是我。
是我在强奸那个年轻的、青涩的苏媚。是我在撕碎她的纯洁。是我在占有她的过去。
“啊——！”
我低吼一声，死死地抵在她的最深处，将所有的精华、所有的嫉妒、所有的爱意，统统射进了她的身体里。
那一刻，我觉得我赢了。
我也觉得我输了。
事后，苏媚蜷缩在床角，还在低声抽泣。她大概是被我刚才的样子吓到了，也被那些问题羞辱到了。
我慢慢平复了呼吸，理智重新回笼。看着她那副楚楚可怜的样子，我心里涌起一股巨大的愧疚。
我把她拉过来，抱进怀里。
“对不起……老婆，对不起……”我吻着她的眼泪，“我不是故意的……我就是……太爱你了，太嫉妒那个拥有过你的人了。”
苏媚抬起头，看着我，眼神里没有责怪，只有一种深深的无奈和包容。
“傻瓜……”她伸手摸了摸我的脸，“那都是过去的事了。那时候我不懂事……现在，我只有你，以后也只有你。”
听着她的表白，我心里那个空洞被填满了一些。
但我知道，这只是暂时的。
那颗怀疑的种子，那颗窥探的种子，已经长成了参天大树。
今晚的逼问，只是一个开始。
我知道，我以后还会问的。我会问得更细，更深。
我想知道那个男人的名字，想知道他的长相，想知道他在床上有什么癖好，想知道苏媚在他面前到底是什么样子的。
这种“精神上的绿帽”，让我痛苦，也让我着迷。
我抱着苏媚，看着窗外漆黑的夜空。
我知道，我已经在这条变态的路上，越走越远了。
而苏媚，这个深爱我的女人，正在被我一步步地，拉进这个深渊。